ΜΟΝΟΜΑΧΙΑ ΣΤΟ EL-KARDITSA!

Άναυδη η σύγχρονη (και ο Θεός να την κάνει)ελληνική κοινωνία παρακολουθεί το βουκολικό γεγονός που συγκλονίζει τα θεμέλια της καθημερινής μας πραγματικότητας. Είπαμε ότι ένας άνδρας αντιστοιχεί σε 4 γυναίκες, αλλα αυτό που είδαν τα τεράστια πρασινογάλαζα μάτια μου, εις την TV, ήταν διαπόμπευση με φόντο τον Αχελώο και λοιπά φυσικά κάλλη της πατρίδας μας. Πρόκειται λοιπόν, για κάτι αγρότες, που ζουν στην κοινωνία ...1:4 και έφτασαν στο σημείο να ζητήσουν τη βόήθεια ιδιωτικού καναλιού για να τους πει που κρύβονται αυτές οι...4, που του έχουν τάξει! Και σκέφτομαι τώρα εγω, απλή, προσιτή και συνεσταλμένη συνάμα: αν αυτός ο νταρντανομπρουτάλ ζει σε μια κοινωνία που του αντιστοιχούν 4 γυναίκες, φτάνει στο σημείο να ζητάει τη βοήθεια του... κοινού για να βρει τη ριμαδομία....καποιο λάκο έχει η φάβα. Δεν μπορεί καλέ μου να σε απορρόφησαν τόσο ο δάκος και το τσάπισμα. Κάτι συμβαίνει! Πολλά περάσαν από το μικρό και αθώο μυαλουδάκι μου: α) Η σβουνιά έχει γίνει ένα με το πετσί του και το Noxzema αδυνατεί να αποδώσει στο 100% β)Εϊναι ταγμένος ψυχη τε και σώματι, όχι στην Παναγία τη Σουμελά, αλλά στα σέσκουλα και τα γογγύλια, με τέτοιον τρόπο που αδυνατεί να ξεχωρήσει την Ατζελίνα Τζολί από μια αρμαθιά φρέκα ραπανάκια...γ) και κτηνοτρόφος, γαρ, πιστεύει ότι η Λευκή, η κατσικούλα του, είναι η τέλεια γυναίκα γιατί ποτέ δεν του αντιμιλάει δ) Τα παντιλίκια με τη θεριζοαλωνιστική του κόστισαν 3 πλευρά και ένα...μόριο! ε) Αφηρημένος ήπιε το GRAMUXON, μανούλα για τη μουχρίτσα και το βέλιουρα, και έκτοτε διαθέτει 4 απ' όλα (χωρίς τζατζίκι)... Και ναι, σε αυτά τα τσοπανομανάρια έχουν κατσικωθεί 2 desperate housewives wannna be, προκειμένου να τον πείσουν να τους φορέσει αυτό το άτιμο το στεφάνι. Πρόκειται για νέες αμέμπτου εχεμύθειας οι οποίες είναι έτοιμες να δώσουν ρέστα (..΄τα βλέπω)προκειμένου να γίνουν αυτές οι νέες Βάνες Μπάρμπες στο αγρόκτημα του Στρατου Τζώρτζογλου. Οι δύο μονομάχες είναι έτοιμες να πέσουν πολύ χάμηλα, πιο χαμηλά και από την τιμή της ΜΗΧΑΝΙΚΗΣ ΑΕ το σκοτεινό 2001, και πίσω από τη δασύτριχη πλάτη του γαιοκτήμονος προβαίνουν σε φρικαστικές δηλώσεις του τύπου: "θα τον διεκδικήσω όσο χαμηλα και άν χρειαστεί να πέσω", "είμαι έτοιμη να κάνω τα πάντα για να τον κερδίσω. Αν χρειαστεί θα αρμέξω και την Ζήνα,την αγελάδα..." Θέλω να συγχαρώ τις συμμετέχουσες γιατί με αυτές τις φοκλορ δηλώσεις συμβάλλουν στην εδραίωση του φεμινιστικού κινήματος, το οποίο είναι ούτως ή άλλως τόσο επιτυχημένο όσο και το νέο πρωινό του MEGA. Αφού πέταξαν οι σουφραζέτες τα σουντιέντωνε, αφού ελυσαξαν να ενταχθούν στην αγορά εργασίας τώρα...ΤΡΕΧΟΥΜΕΕΕΕΕΕ! Αφού μαντάμ ο ίδιος ο Θεός (μεγάλη η Χάρη του) δια των πράξεών του απέδειξε ότι ο άνδρας μόνος του είναι τόσο πολύ ισχυρό φύλλο όσο η Μιμη Ντενίση ηθοποιός, εσύ γιατί πήζεις; Γιατί τρέχεις να αποδείξεις τα αυτονόητα; Που είναι η υπεύθυνη marketing, του γυναικείου κινήματος, το κερατάκι μου;;;; Έίδες μαντάμ ότι ο Πανάγαθος έπιασε και έφτιαξε τον Παράδεισο (όχι Αμαρουσίου, έναν άλλο), έβαλε μέσα τον Αδάμ σόλο και μετά, αφού απυήδησε μαζί του, του έφτιαξε μια γυναίκα μπας και δει χαϊρι. Το ισχυρό φύλο; Ποιό ισχυρό φύλο μαντάμ; Το μόνο τέτοιο που ξέρω είναι το φλός ρουαγιάλ! Στο άλλο, το κατε'ευφημισμόν, αν του πεις να κάνει 3 παραπάνω δουλειές από αυτές που είχει καταστρώσει στο πολυμήχανο μυαλό του μπλοκάρει. Κολλάει ο δίσκος και σου ζητάει defrag...Αν αρρωστήσει, πρέπει να φέρεις ποινικολόγους να επιχειρηματολογήσουν υπέρ της λήψης της ...θανατηφόρας ασπιρίνης και τον Doctor House να επιβεβαιώσει ότι κανείς δεν πέθανε από ένα απλό συνάχι. Τους βγάζεις βόλτα σε κοσμικά event και το σκάνε για να πάρουν μάτι από την τηλεόραση του κοντινότερου Καφενείου τις εξελίξεις του ντέρμπι Εορδαϊκός-Κεραυνός Κιβερίου...Αφού το βλέπεις καλή μου ότι δεν τη θέλει την αναβάθμιση, άστον με τα office 1995!!! Τους πας για καφέ και η συζήτηση... απογειώνεται στο 2 ημίχρονο του αγώνα Τσέλσι-Σπαρτα Πράγας (ή Μόσχας , διαλέξτε) στο 2ο πεντάλεπτο που ο επόπτης γραμμών ένιωσε μια μικρή ενόχληση στο δεξί ισχύο, με παράλληλη κρίση ημικρανίας. Προτείνεις βιβλίο δια αναγνωση και από την αντιδραση, διερωτάσαι που είναι το κοντινότερο νυχτερινό Λύκειο διδασκαλίας της ελληνικής γλώσσας... να τον βγάλεις από το ποσοστό ντροπή του αναλφαβητισμού. Σας παρακαλω κυρίες μου, ας σοβαρευτούμε. Ακού δυο κοπέλες σα τα γλυκά νερά να διεκδικούν ένα Χόμπιτ με Υνί? Ο αγρότης είναι μόνος, κτηματίας, οικονομιμένος και ψάχνει...δεν βρωμάει κάπου η δουλειά! Φίλες μου, ο άνδρας δεν είναι σαν το DVD PLAYER: αφού έχουν όλοι να πάρουμε και μεις, ας είναιναι και της γνωστής εταιρείας MONODE-KA. Δεν λέω, θα παίξει τα πρώτα 10 DVD μετά θα αρχίσει τις...βλάβες. Κάνε υπομονή, και πάρε ένα καλό, γιατί σε αυτήν την περίπτωσην το "απ' ολότελα, καλή και η Παναγιώταινα" ή το "μη χείρον βέλτιστον"...είναι δικαιολογιες προς εσωτερικην καταναλωση. Για να μην αναφερθώ στην φοβία τους προς το ισχυρό, πανέξυπνο και ικανότατο γυναικείο φύλο που τους έχει στρεψει στην εσωτερική, μεταξύ των , διακίνηση, ουτως είπείν εις το μέλωμα του λουκουμά, το τρίξιμο της όπισθεν, το κανέλωμα του ριζόγαλου, το κούνημα της αχλαδιάς και άλλες...αγροτικές δραστηριότητες!

ΠΟΙΑ BEYONCE KAI ΠΟΙΟΙ U2.....!!!!

Σύντροφοι, συντρόφισσες, κακόβουλοι εξωγενείς παράγοντες, τους οποίους θα απαριθμήσω, συνέβαλαν ανασταλτικά στη συγγραφική μου δραστηριότητα,αφήνοντας το blog μου αλάλου και αφώνου, γωνία, δια ολίγας ημέρας! Άπό τη μια ο δαίμων του διαδικτύου που παρεμπόδιζε την πρόσβασή μου στο internet με υστεροβουλία και απαράμιλλη κακεντρέχεια αρνούμενο οποιαδήποτε πρόσβαση μου με ειδεχθές μένος. Από την άλλη ένα εορταστικό τετραήμερο κεφαλαλγίας, απόρροια του φανταστικού αυτού καιρού που ταλανίζει εδώ και δύο εβδομάδες την πολύπαθη πατρίδα μας, η οποία με ανάγκασε σε ένα διαρκές χαπάκωμα δίχως πισωγύρισμα. Τέλος η επιστημονική μου δεινότητα εις τον χώρο της Ψυχολογίας που επέβαλε την ενασχόλησή μου με πολλαπλά συγγράμματα και άρθρα ουτως ώστε να ανταποκριθώ στας απαιτήσεις σεμιναρίων προς τους εκπαιδευτικούς λειτουργούς της πρωτοβάθμιας εκπαιδεύσης, που απασχόλησε με εγωιστικό τρόπο τα ακροδάκτυλά μου. Αφού εξεπέρασα όλους αυτούς τους σκοπέλους και τις...Σκιάθους, επιστρέφω για να σας μεταφέρω πικάντικές λεπτομέρειες από το μουσικό γεγονός της χρονιάς. Θα σκεφθείτε με το απλό και λαϊκό σας μυαλό ότι θα αναφερθώ εις την μελαμψήν -προς το αρπαγμενο στο γκρίλ- χονδρομπούτα Beyonce που θα επισκεφθεί την χώρα μας το Νοέμβρη...λάθος. Τότες, θα πείτε, θα αναφερθώ εις τους U2 που θα έρθουν το Σεπτέμβρη του 2010 - πρώτα ο Θεός- για να στολίσουν με τας μελωδικάς φωνάς τους τον αττικό ουρανό. Λυπάμαι χάσατε...Εγώ σεμνά και ταπεινά αποφάσισα να καλύψω με σκεπτικισμό και συγκρατημένο ενθουσιασμό την περιοδεία των μελών του συγκροτήματος ND (Nea Dimokratia) οι οποίοι αφού δεν τα βρήκαν με την EKLOGES RECORDS αποφάσισαν να κάνουν σόλο καριέρα. Το τετραμελές γκρουπ μέχρι σήμερα έκανε... πλάτες και φωνητικά στον Bary White της ελληνικης σκηνης KOSTAS, τώρα όμως που ο KOSTAS εγκατέλειψε το γκρουπ για να μπει στην απεξάρτηση, λόγω overdose αποτυχίας, ο καθένας αποφάσισε να πάρει είτε τα βουνά (που θα ήταν και το σοφότερο) είτε το δρόμο του. Έτσι ο DIM AVRAMO ωραίος της υπόθεσής, η DORA BAK, το κορίτσι Τσατσέκνο, ο TONY SAM το ..λαρύγγι και ο BRED THE ZORO χωρίσαν τα τσανάκια τους προκειμένου να διεκδικήσουν μια θέση στην ελληνική μουσική σκηνή (IGLOO 4 ATOMΩΝ).
Ο DIM AVRAMO ξεκίνησε την προσπάθειά του με το GREECE TOUR 2009 "ME THE LEADER YOU THE LOSERS", προωθώντας το προσωπικό του CD-Single FOUNTAINS EVERYWHERE. Το promo tour ξεκίνησε από την γενέτειρα του DIM το Ελληνικό Αρκαδίας, με το concert bus του DIM που είναι έτοιμο να του προσφέρει κάθε άνεση: 3 τουαλέτες (η μια με μπιντε), 4 συντριβάνια με χρυσοποίκιλτα κάγκελα, ειδικό χώρο φιλοξενίας των DIM GROUPIES και relax room για να χαλαρώνει ο καλλιτέχνης πριν βγει στη σκηνή, και να κάνει τις απαραίτητες γαργάρες με αυγά (από κότα καφέ, γαλανομάτα, Σκορπιό στο ζώδιο με ωροσκόπο στο Λέοντα). O DIM είναι έτοιμος να κατακτήσει την ελληνική show biz τραγουδώντας μόνο για τη...βάση (τηs Σούδας???). Το προσωπικό του styling έχει επιμεληθεί ο Χριστόφορός Κοτέντος και περιλαμβανει άνετα σύνολά τύπου ολόσωμα κολάν με λαμε στοιχεία, με έμφαση στα ..τρυφερά του αοιδού αφήνοντας υποννοούμενα για την σεξουαλική απελευθέρωση των νεολαίων. Όλα τα σύνολα φέρουν περίτεχνα λογότυπα του promo tour DIM THE GOD, VOTE ME OR ...ELSE κλπ!
Η DORA BAK έχει επίσης ξεκινήσει το δικό της promo tour για το νέο της προσωπικό CD ALBUM "OH FATHER, WHERE ARE YOU". Το promo της DORA, WINTER 2009 DORA FOREVER, ξεκίνησε με τεράστια επιτυχία όπως δήλωσε ο πατέρας της καλλιτέχνιδός, ο οποίος είναι και manager της, και ευχήθηκε....καλή επιτυχία και στα άλλα τρια μέλη της διαλυμένης μπαντας του΄Δήμου. Η DORA ακολουθώντας το ρεύμα της εποχής έχει συμπεριλάβει στο αλμπουμ της και τραγούδια με ελληνικό στίχο στοχεύοντας σε ένα ευρύ κοινό. Μεγάλη επιτυχία σημειώνει ήδη στα ελληνικά ραδιόφωνα το ΦΤΟΥ ΜΟΥ - ΦΤΟΥ ΜΟΥ", το οποίο συνέθεσε αποκλειστικά για την νεαρή αοιδό το γνωστό μέντιουμ, ψυχοερευνητης , βασκανιονίκης...Χορταρέας. Το προσωπικό styling της DORA ανέλαβε η εταιρεία ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ (ρούχα για ..εύσωμες), δημιουργώντας ρηχτά και αερινα κομμάτια που θα αναδείξουν τις ενωποιημένες καμπύλες της τραγουδίστριας. Η DORA, σε αντίθεση με τον DIM δεν περιοδεύει με PROMO BUS αλλά με ειδικά διαμορφωμένο αραμπά, σε μια σημειολογική (ή σημειο...παράλογη) κίνηση να δείξει πόσο κοντα στη μουσική...βάση βρίσκεται.
Ο TONI SAM ή TSAPELAS λάνσαρε πρόσφατα το πρώτο του CD με τίτλο "VODKA...TONY" δίνοντας ένα μαρξιστικό τόνο στο δικό του OCTOBER 2009 PROMO "messinia for ever". Ο TONY το αγόρι της διπλανής πόρτα (πάντως δίπλα μου μένει ο παπα-Μιχάλης...) θέλει να τον αγαπήσει το μουσικό του κοινό και είναι έτοιμος να κάνει τα παντα για την καριέρα του. Αυτό που γοητεύει το κοινό του TONY είναι ένα ανεμοσκορπισμένο βλέμμα που δυσκολεύεται να κεντράρει και δίνει έναν ανέμελο τόνο στο look του. Το styling του ΤΟΝΥ έχει αναλάβει η Αλβανική κοινότητα Μεσσηνίας, σαν μια ύστατη πράξη ευγνωμοσύνης που την κουβάλησε στην Ελλάδα πριν χρόνια με τεράστια επιτυχία, δίνοντας στο group ND την μεγάλη επιτυχία, τότε , "ΚOUTSI, STRAVI STON AGHIO PANTELEIMONA". O TONY βλέπει πολύ ανταγωνιστικά τη φετεινή μουσική δουλειά της DORA και δήλωσε στο ROLLING STONE (σελ 11) ότι δεν θα διστάσει να κάνει και αλλαγή φύλου, αρκεί να την κατατροπωσει στα charts της Καλάμάτας... Για το λόγο αυτό ο προσωπικός τους επιοινωνιολόγος κ. Κασπίρης (ο οποίος ντύνει και την..Μενεγάκη...) έχει συμπεριλάβει στην γκαρνταρόμπα της τουρνέ του ΤΟΝΥ, πολλά σύνολα deux pieces, τύπου φούστα μπλούζα, μπουστάκι κολλάν...ξώφτερνα και κασμιροφανέλες με swarovski.
Δεν υπάρχουν πολλά να πει κανείς για το πιο cult μέλος αυτού του γκρούπ τον BREAD THE ZORO. Το προσωπικό του στυλ έχει συνταράξει το Καρνεγκι χωλ, το Μαρακανά (ΓΚΡΊΛ) και το ...HOLE OF FAME...Ντυμένος ή Ζορό, ή Στρουμφάκι ή Μαγια η Μέλισσα, ο Θεσσαλονικιός performer ξεκίνησε την περιοδεία του "ZORO" WINTER KA-TOUR ANAFIGOUME δηλώνοντας σίγουρος για την ειτυχία του συλλεκτικού του CD με τιτλο "fuck the trends". Είναι χαρακτηριστικη η δήλωση συμπαράστασης του βρετανού, μπαρού τραγουδιστη των Sex Pistols προς τον αντικομοφρμιστή καλλιτέχνη, για τον οποίο συνέθεσε και το κομμάτι ANARCHY IN ND, το οποίο έχει βατέψει τα play list όλων των ραδιοφωνικών σταθμών της Λεστενίτσας Ημαθίας. Ο BREAD THE ZORO αρνήθηκε να ναυλώσει λεωφορείο για την περιοδεία του, και σε μια κίνηση έκδηλης οικολογικης πολιτικής, νοίκιασε ένα μουλάρι (τον Ζάκουλα) και ένα γαϊδουρι (τη Ζήνα) που θα τον συντροφεύσουν, σαν απλο και μόνο καουμπόυ, στον μοναχικό του ανήφορο προς τη δόξα (Δράμας). Ο BREAD THE ZORO θα αφιερώσει τις εισπαράξεις από τη συναυλία που θα δώσει στο κέντρο τα ΑΓΡΙΜΙΑ (Πλατεία Μεταξουργείου) σε όλους εκείνους που κοιμούνται και ξυπνάνε με την έγνοια των διαλυμένων ND. Ενώ σε παγκόσμια πρώτη θα τραγουδήσει το new entry : MAMA'M H VRISI... STAGE
Υπάρχει η σκέψη, που ανατριχιάζει ακόμα και ...σπανό, οι τέσσερις καλλιτέχνες να δώσουν μια κοινή συναυλία στο RIGILIS STAR DE FUNS σαν φόρο τιμής προς τον απερχόμενο τραγουδιστή KOSTAS. Καλά ανεπιβεβαίωτες πηγές αναφέρουν ότι η συναυλία θα κλείσει με πανηγυρικό τρόπο με την εκτέλεση (στα 10 μέτρα...) του άσματος υμνο των ND groupies "WE ARE....NOT...THE CHAMPIONS". Τα εισιτήρια για τις συναυλίες των 4 καλλιτεχνών διατίθενται δωρεάν από το e-rezilikitickets.com. H προπώληση των μαγικών χαρτακίων...δεν πρόκειται να αρχισει!!! (ΣΤΕΙΛΕ ΤΩΡΑ SMS ΣΤΟ 696969 ΓΡΑΦΟΝΤΑΣ: ND TOUR...κενο...ΡΟΜΠΕΣ, και κέρδισε μια συλλεκτική αφίσσα του αγαπημένου σου συγκροτήματος, που θα κάνει πάλι επιτυχία, όταν ο γιός του KOSTAS θα διεκδικήσει την αρχηγία, για τον ίδιο αξιοκρατικό λόγο που τη διεκδίκησε και ο μπαμπάκας του...

NEXT TOP MODEL....εμπλουτισμένο!.

Και αφού πέρασε εκείνη η εφιαλτική περίοδος προεκλογικών εκπομπών και είπαμε πως θα ηρεμήσουμε οι άνθρωποι, να ' σου και...ετέρα προεκλογική περίοδος!!! Τι αμαρτίες πληρώνω η πεντάμορφη; Να μην ηρεμήσει δηλαδή για λίγο ένας άνθρωπος, να του κάνουν τα νεύρα τσαταλόκροσα. Και όλα αυτά γιατί ο κυρ Κώστας μετά την παταγώδη αποτυχία του, αφού κανείς δεν πίστεψε ότι μπορεί να πάρει τα...πόδια του και να κάνει βήματα μπροστά, που τόσο πολύ ήθελε, πήρε των οματιών του και γειά σας. Που πάτε κύριε; Έτσι, ελαφρα τη καρδία, θα αφησετε ανεγκέφαλη ...συγνώμη, ακέφαλη αυτη την ιστορική ...παράταξη; Την παράταξη που έχει να κάνει αλλαγές, από τότε που ο Νώε πήγε την κιβωτο για σέρβις στου Σκαραμαγκα; Την παράταξη που φιλοξενεί στους κόλπους της στελέχη όπως η κ. Φουντουκίδου και ο κ .Ανδρεουλάκος; Στελέχη που θα φέρουν πίσω τον μαρμαρωμενο βασιλιά;Την παράταξη που έκανε σημαία της την ταινία ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΦΑΓΟΠΟΤΙ; Φρενο!!! Που πάς κύριε με την εσωκομματική σταθερότητα παραμάσχαλα; Έτσι απλά ανακοινώνεις ότι δεν θέλεις να είσαι άλλο αρχηγός - αν και δεν νομίζω να το ήθελε και ποτε!!! Και τότες ήταν που έγινε το απερίγραπτο. Το φιλελεύθερο κόμμα της προοδευτικής (???) κεντροδεξιάς ανακαλύπτει εμβρόντητο ότι αδυνατεί να βρει τρόπο να ανακηρύξει τον επόμενο υποψήφιο, για να αντικαταστήσει τον απερχόμενο ...Φρεντ Αστέρ. Μην να είναι με εσωτερική ψηφοφορία, μην πρέπει να ψηφίσει η βάση, μην είναι οι κάμποι και τα ψηλά βουνά; Μετά άπό πολύπλοκες εσωτερικές διεργασίες δημοκρατικής διαπλοκής το θέμα ήρθε να λύσει η εκπομπή ορόσημο στην ελληνική τηλεόραση (μετα τη ΖΩΗ ΤΗΣ ΑΛΛΗΣ για να΄μαστε ξεκάθαροι!): next top model. Οι υποψήφιοι εξετάστηκαν διεξοδικά, ούρα, αίμα, ηπατικές και ορμονολογικές. Το αποτέλεσμα κρίθηκε από τα επίπεδα ουρίας. Όποιος είχε τα ψηλότερα έμπαινε στο...σπίτι. And the nominees areeeee:
Η Ντόρα, ή κοντάλα ή νταρντανομπεμπέκα. Κόρη γνωστού καλοπροαίρετου και γλυκομίλητου τύπου ο οποίος εκτινάσει με χάρη τον ώμο του όταν εξανίσταται.
ο Αντώνης, ή μπέμπης ή μπούμπης. Φιλόξενος τύπος με έντονη συνήθεια να ανοίγει τα σύνορα σε κουτσούς-στραβούς.
ο Δημήτρης, ή Ντίμης ή Καγκελάριος, έχει γοητεύσει με την αποτελεσματική ανικανότητά του και όνειρεύεται συντριβάνια και κάγκελα, ανεξάρτητα από το τι έχει φάει για βράδυ.
ο Ψωμιάδης, ή Νομάρχης ή ...Ζορό είναι η έκπληξη αυτού του διαγωνισμού αφού έχει τόσες ελπίδες να περάσει στις φιναλίστ όσες και η Πετρούλα να γίνει συμπαρουσιάστρια του Lary King!
O Ant1 ανέλαβε τη διεξαγωγή του μεγάλου αυτού διαγωνισμού καταρτίζοντας μια εξεταστική επιτροπή που θα περάσει τους υποψηφίους από κόσκινο:
Βάνα Μπαρμπα: πρώην ΣΤΑΡ ΕΛΛΑΣ, ηθοποιός, μα πάνω από όλα...ΜΑΝΑ (του Παπαδιαμάντη)
Γιάννης Βαρβιτσιώτης: Πολιτικός και image maker του..επιτυχημένου κυρ Κώστα
Φιλιώ Πυργάκη: γνωστή αοιδός πανηγυριών και άλλων happenings με δυνατό ρεπερτόριο στα τσάμικα
Χάρης Σιανίδης: στυλίστας φέρων μπουτουνιέρες μεγέθους ζαρντινιέρας, προαγωγός χαμηλών τόνων
Την προετοιμασία των τεσσάρων υποψηφίων έχουν αναλάβει τα κέντρα αισθητικής ΠΡΙΝΟΥ τα οποία θα βοήθήσουν στον αισθητικό καλλώπισμο με υπηρεσίες αποτρίχωσης μασχάλης -μύτης, botox αυτιών φτέρνας και θεραπείες με Όζον από το συνεργάτη τους γιατρό κ. Φικιώρη.
Τα μαλλιά, και γενικότερα τις τρίχες που θα ακουσουμε έχει αναλάβει το Κομμωτήριο NITSA COUIFFURES στο Ζεφύρι.
Τα νύχοπόδαρα των 4 φιναλίστ φροντίζει το στούνιο PARA-NYHIDA BEAUTE.
Τα κουστούμια των καλλίγραμμων μοντέλων έχει επημεληθεί η KARNAVALI COSTUMES ενώ τα μαγιώ είναι μια ευγενική προσφορά της XETSIPOTI BATHING SUITS...
Οι υποψήφιοι μεχρι τη μεγάλη βραδυά που θα γίνει στο ξενοδοχείο RIGILIS RESIDENCE SUITES απαγορεύεται να κάνουν δηλώσεις στα μέσα, και στα..έξω.
Χορηγός της μεγάλης βραδυάς θα είναι η BAHALO S.A, η οποία θα παραδώσει στον μεγάλο νικητή μια λαϊκή...επιταγή!
Ο καλύτερος θα κερδίσει ένα συμβόλαιο με το γραφείο μοντέλων και συνοδών ND και την δυνατότητα να δοκιμάσει της δυνάμεις του στον τιτλο MISS/MISTER PRIME MINISTER που θα γίνει σε 4 χρόνια στο VOULI RESORT.
Ήρθε όμως η ώρα να δούμε τους 4 υποψηφίους με μαγιό και να ακούσουμε τις απαντήσεις τους στις ερωτήσεις της επιτροπής
Το Νο 1 από την λεβεντογέννα Κρήτη είναι η Ντόρα: μιλάει κρητικά, έχει δικό της μποστάνι στα... Ζωνιανα και της αρέσει το...γαμοπίλαφο. Αν νικήσει το διαγωνισμό θα κάνει τα πάντα για να ξηλώσει όσους μισουν τον...Δρακουμέλ. Πιστεύει ότι ο κόσμος μας θα γίνει καλύτερος αν πιάσει γλεντοκόλα τους Καραμαλήδες. Η Ντόρα φοράει ένα ολόσωμο χρυσό, κοφτο στους γοφούς ώστε να αναδεικνύει τις δυνατότητες της...περιφέρειάς της...
Την ερώτηση θα απευθύνει ο κ. Σιανίδης: Πες μου Ντόρα γιατι θέλεις αυτό τον τίτλο?
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: θα μπορούσα να διαλέξω κατι σε Γεωγραφια που είμαι πολύ δυνατή?
Το Νο 2 από την όμορφη Καλαμάτα είναι ο Τόνης ή Αντώνης. Ο Τόνης είναι άτομο κοινωνικό και του αρέσει να ανακατεύει τον ..τόπο. Πιστεύει ότι έχει ταιριάστιες δυνατότητες. Αυτό που τον στενοχωρεί είναι ότι δεν το πιστεύουν και οι ...άλλοι. Ο Τόνης φοράει στρινγκ μαγιώ που τονίζει διακριτικά τα...μάγουλα, με σπασουάρ κεντημένο όλο παγιέτα. Όνειρο του Τόνη είναι να παντρευτεί επιτέλους η Barbie τον John-John...
Την ερώτηση θα απευθύνει η κ. Μπαρμπα: Τόνη τι είναι για εσένα η ..παράταξη;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: ......(κλαίει)...........(φυσάει μύτη - πρέπει να έχει ρινίτιδα)....ξανακλαίει...ΤΕΛΟΣ ΧΡΟΝΟΥ.
To No 3 από την ορεινή Αρκαδία είναι ο Ντίμης, το μελαγχολικό αγόρι. Ο Ντίμης αγαπάει τα γάργαρα νερά και τα πολλα κάγκελα, μισεί την αλήθεια και λατρεύει το θέατρο. Αν παρει τον τίτλο ορκίζεται ότι δεν θα βγάλει το στέμμα από το κεφάλι, ούτε με εγχείρηση, γιατί χρονια τώρα ήθελε να γίνει χαλίφης στη θέση του χαλίφη.
Ο Ντίμης φοράει ένα μαγιό κολητό τύπου λαστεξ, στο χρώμα του πάγου, το οποίο είναι διαφανές από ...πίσω για να δώσει σε όλους τους...ουραγούς του, το μήνυμα της απόλυτης διαφάνειας.
Την ερώτηση θα απευθύνει ο κ. Βαρβιτσιώτης: Ντίμη τι σε κάνει να πιστεύεις ότι μπορείς να κατακτήσεις αυτόν τον τίτλο;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Μου το είπε η κ. Σουλτάνα, η γυναίκα του περιπτερά, που διαβάζει τη φτέρνα...
Και last but not least ο δικός μας Ζορό, το αγόρι από τη φτωχομανα Σαλονίκη. Ο Ζορό αγαπάει τα άλογα και ότιδήποτε επιδέχεται καβαλικέματος, από μουλάρι μέχρι ...καλάμι. Είναι τύπος ονειροπόλος και πιστεύει ότι θα πάρει τον τίτλο. Εμείς πάλι πιστεύουομε οτι θα παρει ...κατι άλλο. Ο δικός μας Ζορό φοράει ένα ολόσωμο μαγιώ δεκαετίας '20 , μαύρο σατέν, με στοιχεία δαντέλας γκιπούρ. Ο Ζορό αν δεν βγει ...σκασίλα του. Οι καρντάσηδες θα τον ξαναψηφίσουν γιατί δεν είναι ντεμεκ τυπάκι...
Την ερώτηση θ απευθύνει η κ. Φιλιώ Πυργάκη: Πες μας εκδικητη ΖΟΡΟ, ποια είναι η αγαπημενη σου παροιμία;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Αυτός με την τρελάρα του γεμίζει την κοιλάρα του
Ευχαριστούμε τους 4 φιναλίστ και παρακαλούμε να αποσυρθούν στα καμαρίνια για να ψηφίσει η επιτροπή το ΝΕΧΤ ΤΟP MODEL της ND...
Διάλειμμα για σύντομες 2ωρες διαφημίσεις και επιστρέφουμε για τα αποτελέσματα...

O! Barak O! Bama REVISED

Ήταν ένα γλυκό φθινοπωρινό απόγευμα του Οκτώβρη...Ένα κρυφό κληρονομικό χάρισμα με έσπρωχνε να δω ειδήσεις. Κακός οιωνός σκέφτηκα. Αφού εγώ προτιμάω να δω 3 επεισόδια σερί από Αννίτα Πάνια παρά ειδήσεις - και ο Θεός να τις κάνει- τι με έχει πιάσει άραγες; Πίνω ένα metaxa 5 αστέρων (υπάρχει αντιστοιχία κονιάκ ...ξενοδοχείων;) για να αντέξω, και ξάφνου με βρίσκει το κακό! Τι το'θελα η κακούργα, τι τό'θελα η γουρσούζα; Δεν μου κολλούσε καλύτερα το τηλεκοντρόλ στο ΤΗΛΕΑΣΤΥ; Στην αρχή λέω μπαααααα, θα είναι το κουσούρι που μου άφησαν οι 8 απάνωτές ωτίτιδες ως παιδί. Μετά λέω μπααααα θα είναι η επήρεια από τα Deponopostan σε μια απέλπιδα προσπάθεια να απαλαγώ από τον πονοκέφαλο. Όχι, ήταν αλήθεια! Τα καλοσχηματισμένα μου αυτάκια είχαν ακούσει καμπάνα τα νέα από την ηλιόλουστη Νορβηγία: Ο κ. Obama ψηφίστηκε από την επιτροπη των βραβείων Νobel ως ο πλέον άξιος να παραλάβει το Νobel Ειρήνης! Δεν τους αδικώ, και εγώ αν είχα να δω τον ήλιο καμιά εβδομάδα και έτρωγα εμπλοκή σολωμό -που είναι και του επιπέδου μου- και τάρανδο, και εγω τον Ομπάμα θα ψήφιζα ! Και αφού μετά την ανακοίνωση του βραβείου ακολούθησε ένα κραξιμο άνευ προηγουμένου, η επιτροπή είπε το επιχείρημα κόλαφος: Εδώσαν, λέει, στον κυρ Ομπάμα το Nobel για αυτά που είπε ότι... θα... κάνει. Να υποθέσουμε κατόπιν τούτου, ότι οι προσπάθειες ετέρων προσωπικοτήτων δεν ήταν αντάξιες των ...σχεδίων του κ. Obama, γιατί απλά αυτοί έπεσαν στην παγίδα να προχωρήσουν στην ...πράξη, οι άχρηστοι!!!. Θες κύριε μου να επιβάλεις την Ειρήνη, τι θες τα έργα και τις πορείες και τις διακυρήξεις και τα προικοσύμφωνα!!!! Πες μπεσαλίδικα και τιμια τι πρόκειται να κάνεις. Σαν έκθεση της γ' Λυκείου "ΤΙ ΘΑ ΕΚΑΝΕΣ ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΠΟΥ ΗΣΟΥΝ ΥΠΕΥΘΥΝΟΣ/Η ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΑΣΚΟΣΜΙΑ ΕΙΡΗΝΗ". Φαίνεται ότι ο μικρός Ομπαμα έγραψε την καλύτερη έκθεση. Ωραίο Πρόλογο, πλούσια καλολογικά στοιχεία, εύστοχα επιχειρήματα, έναν πανηγυρικό επίλογο... και πάνω από όλα πλούσια φαντασία!!! ΕΥΓΕ ΑΚΗ (από το Oμπαράκη). Αν ισχύει αυτη η twilight zone περίπτωση, τότε σύντροφοι και συντρόφισσες ήρθε η ώρα να αυτοκτονήσουμε ομαδικά, σαν εκείνους τους Ιάπωνες που θέλανε να τα κακαρώσουν για να εξιλεωθούν -με τι δεν θυμάμαι! Δηλαδή από όλη τη ριμαδογη αυτός είναι ο μέγιστος πασιφιστής; Αν ναι, τότε Houston we have problem... Αν η ειρήνη - όχι η Παππά, η άλλη η Παγκόσμια- βρισκεται μόνο στα χαρτιά, σαν ελληνικό νομοσχέδιο για την προστασία των δασών, τότε σωστό και τίμιο που βραβεύσαν το σκούρο παλληκάρι. Το μόνο ευχάριστο από αυτό είναι οι ελπίδες που απέκτησαν όλοι όσοι...σκέφτονται να κάνουν κάτι, γιατί, δεν ντρέπομαι να το πω, είμαι και εγω μέσα σε αυτούς: ...σκέφτομαι, πολύ σοβαρά όμως έτσι; Έχω που λέτε κατα νου να βρώ το φάρμακο για την Α.Ν.Ο.Μ.Ε (Αυτοάνοσο Νόσημα Ολοκληρωτικής Μαλακίας Εγκεφάλου), να υποθέσω, ότι έχω στο τσεπάκι το nobel ιατρικής; Έχω μάλιστα σκοπό, σε παγκόσμια πρώτη, να δώσω στα μέλη της επιτροπής των βραβείων,τη δυνατότητα να έχουν ιδία γνώση της δράσης του φαρμακου, δοκιμάζοντας το για άμεση θεραπεία τους! Γιατί καλοί μου άνθρωποι, που από την φωτοκατάθλιψη έχετε χάσει την μπάλα, το μόνο Νobel που αξίζει να αποδοθεί σε Αμερικανό Πρόεδρο είναι το...απορρυπαντικό, και επειδή είμαι και άνθρωπος, αυτό που είναι 2 σε 1: απορρυπαντικό και μαλακτικό μαζί. Έτσι θα μπορέσουν να ...ξεπλύνουν την ντροπή της διεθνούς αιματοχυσίας, με πρόσχημα την ασφάλεια του δημοκρατικού και φιλελευθερου έθνους τους, και να μαλακώσουν τον κάλο που έχουν στο κεφάλι! Όλο αυτό το σκηνικό δε, μου θυμίζει δημόσιο διαγωνισμό που κατοχυρώνεται η προμήθεια σε κάποιον μόνο επειδή αυτός υπόσχεται ότι το προϊόν του δεν παίζεται, ότι δεν υπάρχει άλλο τέτοιο στην αγορά. Το δημόσιο το χαύει και του κατοχυρώνει το διαγωνισμό. 'Οταν όμως έρθει το πλήρωμα του... πλοίου και παραληφθεί το ...πράμα, ανακαλύπτεις ότι επλανήθης πλάνην οικτράν. Αλλά τι να περιμένει κάποιος από επιτροπή που βράβευσε και τον Kissinger. To επόμενο επίτευγμα θα είναι η βράβευση το κ. Ψωμιάδη για την αυτοθυσία του στο όνομα της ενότητας της ΝΔ. Για να μην πω, τώρα που το θυμήθηκα, για την απονομή του Νobel λογοτεχνίας, πριν κάμποσα χρόνια σε ένα Ιάπωνα, ονόματι, Κενζαμπουρο Οε! Έτρεξα τότε και εγώ σαν αντιλόπη και σαν γαζέλα (στο πιο αργό) να τιμήσω τον νομπελίστα συγγραφέα, να πλέρωσω για να αποκτήσω το βιβλίο, παρακάμπτοντας μια προκατάληψη απέναντι στους καλλιτέχνες της χώρας του ανατέλοντος ηλίου. Ένα θα σας πω!!!! Άντεξα μέχρι τη σελίδα 11...και μέχρι εκεί. Για 11 δηλαδή ολόκληρες σελίδες στις οποίες περιέγραφε μια ...ανθισμένη αμυγδαλιά!!! Αλλά και εγώ εάν έτρωγα εμπλοκή τσιπούρα ωμή και βρασμένα μπαμπου, κάπου θα την ...έβγαζα την πρίζα. Μετά από αυτό έκανα 2 χρόνια να φάω Αναμπελ...μύγδαλα! Άσε που έβλεπα αμυγδαλιές και ένιωθα χαζή γιατί δεν μπορούσα να εντοπίσω όλα αυτά που της ...καταλόγησε ο Shogun συγγραφευ! Κλείνοντας αυτό το δοκίμιο,θα ήθελα να ευχαριστήσω θερμα (45οC) την επιτροπή που με την επιλογή της γεμίζει ελπίδα και όνειρα όλους αυτούς που τάζουν με τα λόγια ανώγεια και κατώγεια. Παρακαλείται ο κ. Παπανδρεόυ να πράξει τα δέονταο ώστε να αποφύγει υποψηφιότητα του χρόνου....

ΑΓΡΟΤΗΣ ΜΟΝΟΣ ΨΑΧΝΕΙ...

Ο Θανάσης ο Τράμπακας από τη Λιγίτσα Βόλου ζει μόνος τα τελευταία 5 χρόνια στο Αγρόκτημά του στα Τραγανά Πιερίας. Έχει 2000 κεφάλια πρόβατα, 300 γελάδια και 132 κότες. Κάθε πρωϊ ξυπνάει κατά τις 5 νίβεται, φοράει τις JUICY COUTURE γαλότσες του και ρίχνεται με τα μούτρα στη δουλειά. Σαλαγάει τα πρόβατα κρατώντας μια ARMANI SPORT γκλίτσα, κορφολογάει το αμπέλι του ποικιλίας μποζολέ, και σκαλίζει μετα μανίας το μποστάνι του με τις βιολογικές παπάγιες. Το μεσημέρι ξαποσταίνει κάτω από μια κουτσουπιά. Στουμπάει δυο κρεμμύδια, τρώει και 10 ελιές θρούμπες και ξεδιψάει με ένα κατρούτσο ρετσίνα. Τον ψιλοπαίρνει για κανένα μισαωράκι και φρέσκος πάλι ξαναρχίζει την εργασία του. Πήζει το γάλα για να φτιάξει γνήσια ελληνική μοτσαρέλα, και μαζεύει τα αυγα σε ένα μεγάλο LAURA ASHLEY καλάθι, δώρο της θειάς του της Βερονίκης από το Λίβερπουλ. Τώρα ήρθε η ώρα να μακελέψει τις trendy γαλότσες του στην αχνιστή σβουνιά των ζωντανών. Με θρησκευτική ευλάβεια συγκεντρώνει τις κοπριές πέρνοντας βαθιες ανάσες, ενώ παράλληλα άδει άσματα βουκολικού χαρακτήρος: Ο Μπαρμπα-Μπίλιος, Η γιαγιά μας η καλή...Όταν οι κουρούνες με το γλυκό κελάηδημά τους ανακοινώνουν το πέρας μιας ακόμα ημέρας ο Τράμπακας επιστρέφει στο σπίτι με την αμαξά του που τη σέρνει ένα περήφανο, μαύρο, αραβικό...γαϊδούρι ο Μπέκος. Γεμίζει την μπανιέρα με καυτό νερό για να είναι σίγουρος ότι θα βγαλει από πάνω του την μάκα, ανάβει κεριά με άρωμα ευκάλυπτο, ρίχνει στην μπανιέρα μισό λίτρο αφρόλουτρο με essence POTASSA και βυθίζει το γεμάτο μούσκουλα κορμί του. Αφού παπαριάσει κανα 10λεπτό τρίβεται για μισή ωρα με ένα σμυριδόπανο για να βγάλει από πανω του τη βαρβατίλα της σβουνιάς. Λούζει τα πλούσια καροτί μαλλιά του με Herbal Essenses Αγιόκλημα & Γεράνι. Ξεβγάζεται κανοντας και ένα γερό μπιντέ και είναι έτοιμος για όλα. Βγαίνει με προσοχή από την μπανιέρα μην φάει καμιά γλίστρα σαν την άλλη φορά που έκανε την Καταρίνα Βιτ σε διπλό τόλουπ, και ταμπονάρει το κορμί του προσεκτικά με μια πετσέτα EPAVLIS, γιατί έχει και αυτό το έκζεμα στις μασχάλες που τον έχει τσακίσει. Μόνος και ...καθαρός πλέον, καθεται απολαύσει μια λαχταριστή φασολάδα, συνοδευμένη με ρέγγο και σκουμπρί, μαγειρεμένη από την αδερφή του τη Σύρμω που έχει το μαγέρικο στο Ζαγκοχώρι. Είναι αφόρητη η μοναξιά, ούτε ο σκύλος του ο Αράπης, ούτε η γάτα του η Λεμονία, ούτε το κουνέλι του ο Σήφης, ουτε το πρόβατο του ο Πανίκος, ούτε ο ασβός του ο Τέλης μπορούν να πνίξουν την μοναξιά του. Τότε΄είναι που αποφασίζει να πάει να βρει τους φίλους του. Φοράει το στενό φθαρμένο DeSquared τζιν του, δώρο της μάνας του της κυρά Ματούλας για την έγκριση του δανείου για τις μπαμπακοφυτείες, το λευκό DI PUTA MADRE Τ-shirt του, τα... MANOLOS του και φεύγει για το καπηλειό του Χρήστου του Ζίτσικα στο Κατοφρύδι. Ο Ζίτσικας είναι εξάδελφός του, από το σόι της μάνας του. Γιός της θειάς του της Στάσας και του θείου του Νέστορα, δευτεροξάδελφου της γιαγιάς του της Γιώργαινας. Όλο το χωριό και η γύρω περιοχή εκεί μαζευεται. Ο Ζίτσικας είναι πολύ προχώ, έχει κανει το μαγαζι κρασόμπαρο (wine bar), έχει βάλει sommelier το Σώτο τον κουφό, έχει φέρει και ένα karaoke και διώχνει τους πόνους και τους καημούς που σε ποτίζει η επαρχία. Και άντε να κεράσω ένα μοσχάτο, και άσε να δοκιμάσεις λίγο σαμιώτικό, και κάτσε να πιείς και αυτό το μπρούσκο: λίγο το κρασί, λίγο τα λόγια του....παππά γίνεται κουρούμπελο ο Τράμπακας και όταν αρχίζει ο διαγωνισμός karaoke λέει όλο πόνο το ΜΟΝΟΣ ΣΕ ΔΙΠΛΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΛΕΙΣΩ ΜΑΤΙ...και στο καπακι a capella το ΣΕ ΘΕΛΩ του Σάκη. Θα έλεγε και άλλα αλλά τον χτύπανε τα MANOLOS και κάθεται πάλι στο τραπέζι του. Κατα τίς 11μμ τον γύριζει σπίτι ο Ζούζουλας με το τρακτέρ. Κατάκοπος και αποσταμένος πλένει τα δόντια του, ζεματάει τα ούλα του με LISTERINE, φοράει τις μάλλινες πυτζάμες του γιατί δεν δουλέυει ούτε το μαγκάλι ούτε η φουφού- και παραδόίνεται σε έναν ύπνο δίχως όνειρα. Αύριο ...ξημερώνει, πάντα, μια καινούργια ημέρα...
Αν νομίζεις ότι ο Θανάσης είναι ο δίκος σου άνθρωπος στείλε τωρα SMS στο 6993049388848383299. Γράψε το όνομά σου, αφησε κένο, γράψε καβαλίνα, και γίνε εσυ εκείνη που θα γεμίσει τη ζωή του Θανάση. Θα τηρηθεί σειρά προτεραιότητας.

***Στην φωτο ο Τράμπακας "φτιάχνεται" σνιφάροντας φρέσκα κρομμύδια

ΤΟ ΠΑΡΤΥ ΤΟΥ ΗΛΙΟΥ ΚΑΙ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΧΡΥΣΟΓΕΛΟΣ

Μια φορά και έναν καιρό, ζούσε στο δάσος ο μικρός Χρυσόγελος. Όλα τα ζώα αγαπούσαν το Χρυσόγελο, γιατί ήταν χαρούμενος - χωρίς ιδιαίτερο λόγο- και ...φίλος τους. Και τα φυτά και τα δένδρα τον πήγαιναν με τρέλα, γιατί τα προστάτευε, χωρίς να τους χρεώνει τίποτα: και να το gramuxon για τη μουχρίτσα και το βέλιουρα, και να το κορφολόγημα και οι καταβολάδες. Έτρεχε όλη μέρα με το ποδηλατάκι του στο δάσος τραγουδώντας "το αγριολούλουδο". Ο Καζαντζίδης ήταν ο αγαπημένος του τραγουδιστής, αυτός και τα ΖΟΥΖΟΥΝΙΑ. Μιλαγε με τις μολόχες και τα κουκουνάρια, όπως η Αστέρω, οργάνωνε debate μεταξύ των ζώων και ανακύκλωνε, με τρέλλα. Μια μέρα τα ζώα του δάσους έκαναν ένα συνέδριο με αφορμή τις εκλογές των ανθρώπων. "Πρέπει και εμείς να έχουμε αντιπρόσωπο", είπε η κουκουβάγια. "Ποιόν θα στείλουμε όμως;", απόρησαν τα ζώα. "Να στείλουμε την αλεπού που είναι πονηρή και καταφερτζού", είπε ο λαγός. "Όχι, να στείλουμε την αρκούδα που έχει...εκτόπισμα", είπε το κουνάβι. Το βρήκα, πετάχτηκε η νυφίτσα, να στείλουμε τον Χρυσόγελο, αυτός ξέρει. Και μια και δύο τα ζώα πήγαν και βρήκαν το μικρό Χρυσόγελο στον λόφο των Πράσινων να του ανακοινώσουν την απόφασή τους. Ο Χρυσόγελος χάρηκε για την τιμή που του κάνανε τα ζώα και αποφασισε να πάει στις εκλογές. Ανακοίνωσε σε όλους το επικείμενο έργο του, τις ανανεώσιμες πηγές ενέργειας, την ανάγκη οικολογικής συνείδησης ....Όμως το εκλογικό αποτέλεσμα άφησε το μικρό Χρυσόγελο έξω από τη Βουλή των ανθρώπων. Ποιός θα προστάτευε τώρα το δάσος; Ποιός θα εκπροσωπούσε τα ζώα; Ο κύριος Ήλιος που νίκησε τις εκλογές έλαμπε από τη χαρά του και ήταν αποφασισμένος να ριχτεί με τα μούτρα στη δουλεια. Όταν άρχισε να μοιράζει αρμοδιότητες σκέφτηκε να καλέσει το Χρυσόγελο να αναλάβει την προστασία του δάσους. Ο Χρυσόγελος όμως τα είχε πάρει πολύ άσκημα που ο Ήλιος του έκανε αυτή την πρόταση αγνοώντας τους φίλους του τα ζώα. "Είναι πρόχειρη η πρόταση του Ήλιου", είπε, "χάθηκε ένας πάπυρος, μια χρυσοτυπία μια πρόταση χρυσόδετη;". "Έλα" του λέει ο κυρ Ήλιος "μην τα σκέφτεσαι αυτά ανάλαβε το θέμα του δάσους και κάνε ΄ό,τι μπορείς". "Και αν κυρ Ήλιε εσύ καρπωθείς το έργο μου, που θα βρω εγω το δίκιο μου για το know- how?" παραπονέθηκε ο μικρός Χρυσόγελος και βούρκωσε..."Και δεν είμαι και μόνος μου, έχω και ένα επιτελείο από πίσω μου. Ποιος θα το πει στην αρκούδα, ποιός θα το ξεστομισει στον κυρ λύκο, που ακόμα είναι παρμένος με την Κοκκινοσκουφίτσακκαι το κάζο που το έκανε ο κυνηγός;". "Το θέμα μικρέ μου Χρυσόγελε, δεν είναι ποιός θα χρεωθεί την προστασία των φίλων σου και του δάσους. Το θέμα είναι να προστατευτούν οι φίλοι σου και το σπίτι τους". Ο μικρός Χρυσόγελός είπε το μεγάλο όχι. Πήρε το ποδηλατάκι του γύρσε στο λόφο των Πρασίνων. Την άλλη μέρα συγκάλεσε το συμβούλιο του δάσους να τους πει τα αποτελέσματα της συνάντησης με τον Ήλιο. "Τιιιιιιιιιι;, είπε το κουνάβι αρνήθηκες;;;; Φταίω εγώ να βγάλω βρώμα ότι φοβάσαι να αναλάβεις την προστασία μας!!!!". "Πωωωωως!!!" αναφώνησε η αρκούδα "πως γίνεται να σου δίνουν το μέλι και εσύ να μην το θέλεις, κρατα με λαγέ γιατί θα γίνει φονικό". "Δείλιασες", είπε κατηγορηματικά ο λαγός "και έφυγες τρέχοντας, αίσχος!!!". "Χίλες φορές να στέλναμε τον κυνηγό ή την Χιονάτη, άντε στη χειρότερη τον Χανς και τη Γκρέτελ". Τελικά και ο μικρός Χρυσόγελος είχε πέσει θύμα της γοητείας της εξουσίας. Ήθελε μόνος του, με τους δικούς του φίλους να κάνει τη δουλειά. Όμως τελικά τι μετράει, ποιός θα χρεωθεί το έργο, ή το έργο καθεαυτό? Ο μικρός Χρυσόγελος εκδιώχθηκε από το δάσος λόγω εσχάτης προδοσίας. Τώρα μένει κοντά στο βάλτο και όλη μέρα τον... κράζουν τα βατράχια.

ΠΙΣΩ ΣΤΗ ΡΟΥΤΙΝΑ

Αφού πέρασε και η προεκλογική περίοδος και η χώρα βρίσκεται πλέον υπό την ..προστασία, νέας κυβέρνησης, μπορούμε να επιστρέψουμε στην καθημερινότητά μας απρόσκοπτοι και με νέα διάθεση. Οι καλοί μου, τρόποι, τα γαλλικά , το πιάνο και, κυρίως, το μπαλέτο επιβάλλουν να ευχηθώ στον νέο πρωθυπουργό καλή επιτυχία και να μην ξεχνά ότι ο ψεύτης και ο κλέφτης τον πρώτο χρόνο χαίρονται -άλλο αν εμείς ως καλοί Χριστιανοί ενίοτε τους επιτρέπουμε να χαίρονται... 2 τετραετιες, και βάλε!

ΠΟΛΙΤΙΚΗ
-Η κυρία Αλέκα φαίνεται ότι δεν ενθουσιάστηκε με το αποτέλεσμα του κόμματός της και δήλωσε ότι είναι "αναντίστοιχο" με το ρεύμα (...220V)του ΚΚΕ στον ελληνικό λαό. Και στο σημείο αυτό καλό θα ήταν να εξετάσουμε την πιθανότητα το εν λόγω... ρεύμα να τζιτζίρισε τους θαυμαστας ενός κόμματος που βρίσκεται τα τελευταία 20 χρόνια σε ...κώμα και δεν υπάρχει άνθρωπος να τραβήξει τη ριμάδα την πρίζα. Θα μου πείτε, και τι θα γίνει θα εκλείψει το ΚΚΕ?΄Και για πείτε μου περικαλώ, που βρίσκεται η δυναμική του παρουσία, γιατί και την Νικολούλη να έβαζες, περισσότερες πιθανότητες ειχε να βρει τον Άλεξ, παρά τη δυναμική παρουσία των ..Κόκκινων? Που ήταν το κόμμα σου λαέ όταν το Βατοπεδι είχε γίνει κάρτα στη ΜΟΝΟΠΟΛΗ? Που ήταν ο αγνός αριστερός οίστρος όταν ψηφιζόταν η αύξηση των βουλευτικών αμοιβών? Εκει δεν είδα την ΚυρΑλέκα να εξανίσταται? Ας εξετάσουμε λοιπον με ψυχραιμία την πιθανότητα το λαός των 220V να βαρέθηκε την αντιπολίτευση για την αντιπολίτευση και δηλώσεις και αναφορές που ακούγονται από όλους τους αντιπροσώπους του, λες και παίζουν την ίδια κασέτα. Χάθηκε μια Rhianna, ένας Timberlake. Πόσο Σαρλ Αζναβούρ και Πολ Ανκα να αντέξει πια ένας άνθρωπος? Παραπλανήθηκε λέει ο λαός από το δίλημμα που έθεσαν τα δύο μεγάλα κόμματα. Σε αυτή την περίπτωση - γιατί έχω δει πολλά LAW & ORDER- δεν υπάρχει κρυΑλέκα μου το ενδεχόμενο να παραπλανείτε και εσείς αυτό το λάο, και να το πήρε χαμπαρι? Ειναι νομίζω σαφές στους νοήμονες αυτής της χώρας ότι οι εξαγγελίες σας και οι προτάσεις σας είναι τόσο πραγματοποιήσιμες όσο και η πιθανότητα να κληθεί η κ. Σάσα Μπαστα να διδάξει στη θεολογική σχολή της Χάλκης!

-Δεν έχω πέντε λεπτά που συνήλθα από το αναπάντεχο κακό που χτύπησε την ελληνική βουλή. Πως να το ξεστομίσω, πως να το προφέρουν τα κοραλένια χειλάκια μου, πως να το χωρέσει ο ιδιοφυής εγκεφαλός μου???????? Που να το πω και να με πιστέψουν τη δύστυχη την ψηφοφόρο??? Η κ. Παπακώστα - μαζεύω κουράγιο...- είναι... εκτός βουλής. Γιατί Θεέ μου να το ζήσω αυτό. Δεν μου έστελνες καλύτερα το Χρυσόγελο ντυμενο μάγια Μέλισσα? Δεν με έβαζες να ταξιδέψω μέχρι την Αστυπάλαια με το Δημητρούλα? Τώρα ποιά άξια πολιτικός θα αντιπροσωπεύει την ΝΔ στα παράθυρά και τις μπαλκονόπορτές? Ποια θα σου δίνει την εντύπωση ότι ξέχασε να φορτισειτην μπαταρία στο ακουστικό?? Ποιά θα μιλάει μόνη της γελώντας σαν να έχει καπνίσει τρια στρέμματα από... το καλό (Καλαμάτας!!!)? Ποια θα αντιπροσωπεύει την Ελληνίδα μάνα, αγωνίστρια- πολιτικό-σούργελο? Και μετά σου λέει ο λαός έχει ένστικτο. Που'ντο λοιπόν? Που είναι λαέ το ένστικτό σου απέναντι στην ίντιρα Γκάντι της Ελλάδος? Που είναι η ευγνωμοσύνη σου για τους αγώνες (μπασκετ και βόλλεϋ) που έχει δώσει για εσένα? Που είναι το κριτήριό σου? Και άντε πες ότι εδω μιλάμε για μια κακή στιγμή του καλλίγραμμου εκλογικού σώματος...Η δικιά μας, η αληθινή η Φάνη Πάλλη-Χάλι-Πετραλιά τι έκανε για να μείνει έξω από τους...300! Δεν έκατσε του Λεωνίδα? Δεν του έκανε τα ...δικά του? Εκείνη δεν πήγαινε μαζί του για μπάνια στην Λούτσα και της καρφώθηκε η ομπρέλα στο μάτι, και εκτοτε βλέπει παντου τη Μαίρη-Πόππινς? Εκείνη δεν ήταν και μανα και αδερφη και αγάπη εσύ , τι άλλο να ζητήσω απ'τη ζωη? Γιατί δηλαδή, οι γαλοπούλες δεν έχουν λόγο σε αυτή την πλάση? Μόνο τα Χριστούγεννα τις θυμόμαστε? Ας αναλόγιστούμε όλοι μαζί (κατα ομάδες όμως μην γίνει και της ανωμαλίας) τις λάθος επιλογές που κάναμε και θα στιγματίσουν την πολιτική ζωή του τόπου. Τις τύψεις που θα μας καταδιώκουν σαν ερινύες σε όλη μας τη ζήση (Βρύζα)...Θρηνεί η πλάση. Σπαράζουν τα βουλευτικά έδρανα. Κακούργα κενωνοία! Έβαλες τις μοντέλες και τις ηθοποιές και τις γυναίκες με τον αληθινο πολιτικό λόγο της έστειλες αδιάβαστες. Να μου πείτε, ας είχαν διαβάσει να μην την πατήσουν στις ..εξετάσεις.

ΠΟΛΙΤΙΣΤΙΚΑ
Έκθεση λέει με έργα του Άντυ Γουόρχολ στο..Χριστιανικό & Βυζαντινο μουσείο. Αν να χαθείτε με κάνατε και γέλασα! Σιγά μην τραγουδήσει και η Θέλξη με τον Ζαζόπουλο στο Μέγαρο! Πείτε μου ότι με γελούν τα καλοσχηματισμένα αυτάκια μου!!! Πόσα χτυπήματα σε μια μέρα να αντέξει μια ντελικάτη ύπαρξη σαν και μένα? Ο Άντυ Γουόρχολ? Ποιός καλέ, αυτός με το μαλλί πυρηνικό μανιτάρι και το γυαλί Λάκης ο Γλυκούλης? Πάντα είχα δύο μεγάλες απόριες ζωής: Για ποιό λόγο πήρε ΟΣΚΑΡ η Κιμ Μπασιντζερ για το L.A CONFIDENTIAL (που δεν ειναι της παρούσης...) και γιατί ο Άντυ Γουόρχολ θεωρείται...ζωγράφος. Ο άνθρωπος κάτι φωτοτυπίες έβγαζε και τις ζωγράφιζε με STABILO επειδή βαριόταν να κάθεται με τις ώρες στο STUDIO 56 και να μην σταυρώνει γκομενο ούτε για καφέ. Μετά άρχισε να ζωγραφίζει κάτι ετικέτες για φασόλια. Όχι τα δικά μας,3Α προϊόντα της μάνας γης. Κάτι άλλα κοκκινιστά σε κονσέρβα. Σαν να λέμε ο Χατζηκυριάκος - Γκίκας να φτιάξει την ετικέτα για τα ντολμαδάκια ΖΑΝΑΕ (τα γιαλαντζί όχι τα άλλα)! Για να το φέρουμε όλοι αυτό στο μυαλό μας, όλοι!!! Δεν είναι κομμάτι... παρατέρου και ασχέτου γωνία? Σε μια στιγμή λέει, απύθμενης ανίας, αφού είχε φάει όλα του τα νύχια και δεν είχε μείνει πέτσα, αφού είχε δει όλα τα επείσόδια του Peyton Place και του COMBAT, έπιασε στα χεράκια του και την Μέριλυν!!! Tην έβγαλε 4 φωτοτυπίες Α3 σε ένα XEROX στη γειτονιά του (0,025$ η σελίδα) την περασε τη μια κόκκινη, την άλλη πράσινη, την παράλλη κίτρινη και την υστατη μπλε μπογιά και να το, το έργο τέχνης. Και ύστερα...ήρθαν οι μέλισσες. Υπαρχουν έντονες φήμες ότι την έτριζε την όπισθεν ο καλλιτέχνης, πως το λένε - δυσκολεύομαι να το πω- το μέλωνε το μελομακάρονο. Οι κακές οι γλώσσες (Γερμανικά , Ρώσικα) λένε ότι βρεθηκε τότες, κάποιος ...μελομακάρονος που είχε τας απαραίτητας γνωριμίας που σε κάνουν καλλιτέχνη με το στανιό και μας τον εκότσαρε για ζωγράφο! Μετά πλακώσαν κάτι κριτικοί τέχνης -του μελομακάρονου και αυτοί- και άρχισαν να αποθεώνουν τα φωτοαντίγραφα: και τι μοντέρνα, και τι σύλληψη, και μπράβο λεβέντη μου , και γειά σου παλληκάρι μου και τετοια... Από κει το πήγαν από εδω το φέραν τον έκαναν ζωγράφο. Ε, όχι αγάπη μου! Πόσο δούλεμα να σηκώσουν αυτοί οι αλαβάστρινοι ώμοι?... Και να εκτιθενται και τα έργα του στο Χριστιανικό -Βυζαντινό μουσειο?? Ήρθε η Πρωταπριλιά και δεν με πήρε ένα τηλέφωνο? Αντε με το καλό να δούμε και έργα της Καρλότας με κάρβουνο και τέμπερα. Αν και άκουσα ότι από τον άλλο μήνα θα απαγγέλει κάθε απόγευμα ποιήματά της η Τζένη Χειλουδάκη από την καινούργια της συλλογή "Η...πίσω πόρτα". Και μετά σου λέει ότι η ελληνική εκκλησία είναι οπισθοδρομική...Που είσαι Παλαιών Πατρών Γερμανέ να΄τα ακούσεις και να γίνεις Παλαιών Πατρών Γάλλος!!!!
Πάω να πω τα ευχάριστα στον Mr. Μπούτια που είναι κεραμίστας ..αδικημένος!

Οποία TV!!!!!!

Θέλω να ευχαριστήσω θερμά την ελληνική showbiz που βοηθάει με διάφορες τεχνικές την ψυχαγωγία, και το τονίζω την ΨΥΧΑΓΩΓΙΑ των Ελλήνων πολιτών, τους δύσκολούς αυτούς καιρούς που διάγουμε...
Για το λόγο αυτό, θεωρώ χρέος μου να απευθύνω μιαν ωδή στο καθημερινό σήριαλ Η ΖΩΗ ΤΗΣ ΑΛΛΗΣ όπου με γλαφυρο και ειλικρινή τρόπο παρουσιάζεται το κοινωνικό πρόσωπο της χώρας μας μέσα από ένα ορφανοτροφείο ΠΡΟΤΥΠΟ! Ένα ορφανοτροφείο που φροντίζει να σπουδάσει τα ορφανά δίνοντας τους εφόδια για μια ανέμελη ζωή, στα καλύτερα κολλέγια. Ένα ίδρυμα υπόδειγμα με εγκαταστασεις επιπέδου Hilton, με γήπεδα τένις για να ξεχνάνε τα ορφανά το δράμα τους με ένα καλό σερβίς. Με χώρους δημιουργικής απασχόλησης, όπου η ορφάνια μετουσιώνεται σε τέχνη, όπως κοπανέλι και μαθήματα σιτάρ. Οι υπάλληλοι δεν είναι χοντρές και αξύριστες κυρίες που καπνίζουν σα τζιμινιέρες βάζοντας τα ορφανά να γυαλίζουν σοβατεπιά και σκάλες, αλλά καλλίγραμες υπάρξεις, γλυκιές σαν τουλούμπες, πρησμένες από την αυτοθυσία και τη χαρά της προσφοράς! Σεφ σπουδάζει η μια εκ των πρωταγωνιστριών, λογίστρια η ετέρα και όλα αυτά με έξοδα από το υστέρημα του ευαγούς ιδρύματος. Απλά καθημερινα κορίτσια. Γυναίκες της διπλανής πόρτας. Εκείνη είναι καλή, γλυκιά - μέχρι σακχαροδιαβήτη- προσήνης και τόσο μα τόσο αθώα, μέχρις ηλιθιότητος. Όλη της τη γλύκα τη δίνει στο συνάνθρωπο απλόχερα και στο τσουκάλι και τη μαρμίτα που τα κοιτάζει με λατρεία και δέος. Τώρα είναι μια απλή πιατοπλύστρα σε ένα εστιατόριο, άντρο πλουσίων και αριστοκρατών, που το AVA perle θα αλώσει τα βελούδινα χέράκια της. Το μέλλον, όμως θα αναδείξει την μικρή λατζέρα σε έναν πραγματικό Μποτρίνι. Η άλλη, η κακιά θα κάνει τη ζωή της γλυκανάλατης πιατογυαλίστρας...εφιάλτη στην κουζίνα! Μέσα από ισολογισμούς και μισθολόγια θα καταφέρει να "κλέψει" τη ζωή της εκολαπτόμενης Βέφας και να καρπωθεί μια κλεμμένη ευτυχία -ΑΤΙΜΗ ΚΕΝΩΝΟΙΑ!!!!. Αυτή, η Βέφα to be, ήτανε, λέει, από μεγάλη οικογένεια (οι Γουόλτονς μπροστά τους ήταν κωμόπολη), αλλά την παρατήσαν στο ορφανοτροφείο γιατί η δαιμόνια γιαγιά της δεν την ήθελε. Δεν είχε ψηφίσει και ο Αλογοσκούφης, ακόμα, το νομοσχέδιο για τη γονική παροχή και δεν άντεχε το κόστος του φόρου μεταβίβασης της αμυθήτου περιουσίας της στο μούλικο. Στο ρόλο της γιαγιάς Χάνιμπαλ βρίσκουμε την κ. Δανδουλάκη που από τη θλιμμένη και κατατονική Μάρμω των ΠΑΝΘΕΩΝ, και την αδέκαστη Βίρνα της ΛΑΜΨΗΣ, έχει μπει μέσα της ο εξαποδός σε τέτοιο βαθμό, που ο Μητσοτάκης μπροστά της είναι ο γλυκός μπαρμπα Στρούμφ! Σε αυτό το σημείο βέβαια, θα πρέπει να εκθειάσουμε την υποκριτική της δεινότητα αφού όταν κοιτάει το φακό κατάματα σκιάζομαι και σταυροκοπιέμαι μπας και με ματιάσει, περιμένοντας από στιγμή σε στιγμή να αρχίσει να γυρίζει το κεφάλι της σαν καρουζέλ. Ιδιαίτερη μνεια θα πρέπει να γίνει στο μακιγιάζ της γιαγιάς, όπου το μάτι έχει περαστεί περιμετρικά με φούμο και αγριεύεσαι στη θέα του κάρβουνου στο πανω βλέφαρο. Όπως καταλαβάινετε, πολλές θα είναι οι εκπλήξεις που θα ακολουθήσουν και αναμένεται να καθηλώσουν το κοινό, στο στάδιο της λανθανουσας σεξουαλικότητας! Μια αθώα, προς το βλαμμένη Τσελεμεντού, μια λογίστρια βουτηγμένη στα εικονικά τιμολόγια και μια γιαγιά Κρουέλα Ντελ Βιλ, είναι η τέλεια συνταγή για έναν τηλεοπτικό χειμώνα γεμάτο υποσχέσεις! Με γλυκιά προσμονή περιμένουμε να δουμε τα χειρότερα σε ένα σήριαλ που σέβεται τον τηλεθεατή με Δ.Ν 100 - με ρουσφέτι. Άλλο ένα αριστούργημα στις οθόνες μας. To be continued...γιατί στο καπάκι έρχεται το Οσκαρικών προδιαγραφών σήριαλ ΤΑ ΜΥΣΤΙΚΑ ΤΗΣ ΕΔΕΜ.΄Εδώ τα λόγια είναι περιττά. Δεν μου αρέσει να υπέρβάλλω αλλά χίλιες φορές να ακούω τον κ. Χρυσόγελο να μιλάει για φωτοβολταϊκά και πρασινάδες, και τον Τσίπρα σε κατάσταση έκστασης να έχει όραμα ως άλλη Ζαν Ντ' Αρκ 100.000 θέσεων εργασίας, παρά αυτό!!!! Βάλτε με να φάω φακές, δέστε με να ακούω τρεις ώρες ΤΡΥΠΕΣ και λακούβες, ζητείστε μου να συζητήσω με τον κ. Καραμανλή για το PS3, αλλά ας μην γινόμαστε απάνθρωποι. Για να καταλάβετε, αν ζούσε ο Χίτλερ και είχε υπόψη του ότι υπάρχει τέτοιο πράγμα στην TV, θα καταργούσε θαλάμους αερίων και έτερα μπαναλ μέσα εξόντωσης και θα υποχρέωνε τα θύματά του σε μαραθώνια παρακολούθηση των ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΤΗΣ ΕΔΕΜ, μέχρι τελικής πτώσεως.
Και να πω ότι δεν έχω προσπαθήσει ...ψέματα θα είναι. Και υπο την επήρρεια ψυχοφαρμάκων και μετά από 2 μπουκάλια Σαμιώτικο ...αλά του κάκου. Δεν βλέπεται!!!! Αυτό που με ανησυχεί για το μέλλον αυτού του τόπου είναι η τηλεθέαση που κάνει. Και σε αυτό το σημείο ο επιστήμων προβαίνει σε 2 υποθέσεις α) ή το κοινό το βλέπει από επιστημονικό ενδιαφέρον περιμένοντας να δει πού μπορει να φτάσει η διαπόμπευση της τηλεοπτικής νοημοσύνης ή ..β) ανώτερες σκοτεινές δυνάμεις πιέζουν με διάφορους εκβιασμούς το κοινό να το βλέπει, π.χ τηλεπαθητικές εντολές, εξωγήινα στοιχεία κλπ. Και να ο Μάνος έχει αιμάτωμα σαν αβοκάντο στον εγκέφαλό, και να η Τζέσι θα τον εκδικηθεί για το κακό που της έκανε όταν την εθώπευσε πίσω από κάτι βίκους, και άντε ο κολλητός του θα το πνίξει το γκομενάκι τώρα που νιώθει προδομένη και μόνη..!Και όλο αυτό εκτυλίσσεται σε ένα οικείο περιβάλλον για τον απλό Έλληνα θεατή, αφού ακόμα και η χαροκαμμένη υπηρέτρια μένει σε ένα απλό και λαϊκό σπίτι 150 τμ, με θέα την Άκρόπολη, για να ξεχνιέται τα βράδυα που πίνει ένα CHIVAS 35 μετά από μια δύσκολή ημέρα στο 1000τμ καλύβι της ξανθιάς αγαπημένης Παναγιάς, της πλούσιας. Εϊναι αλήθεια ότι όταν βλέπεις τέτοια πράγματα, λες να, αυτοί είναι σαν και εμάς. Σηκώνονται το πρωί, παίρνουν ένα γρήγορο μπανιο με αφρόλουτα και άλατα εντός τζακουζίου και τρώνε στα πεταχτά ένα ταπεινό πρωϊνό με κρουασαν, αυγά, μπέικα και μέλια. Κοίτάζουν για κανένα τέταρτο το άπειρο, διαβάζουν με οίστρο τον ελληνικό και διεθνή τύπο και κατά τις 12 το μεσημέρι, βαρείς και απόσταμένοι πάνε και στη δουλειά τους. Πόσο ίδιοι είμαστε! Πρέπει όλοι, πάντως, να είναι κλειστοφοβικοί, αλλιώς εν εξηγούνται τα γραφεία αγροκτήματα Αρόζα...!! Αυτό που δεν μπορεί να τους καταλογίσει κανείς, όμως, είναι ακαταστασία. Τα γραφεία όλων είναι αλφαδιασμένα. Ούτε χαρτί για να παίξεις μια τρίλιζα δεν υπάρχει...! Kαι μετά σας πείραζε η ΕΣΜΕΡΑΛΔΑ και η ΜΑΡΙΑ ΤΗΣ ΓΕΙΤΟΝΙΑΣ...Αυτά ήταν ΚΟΠΟΛΑ μπροστά σε αυτά που παίζονται τώρα...! Φέρτε πίσω τα βραζιλιάνικα σήριαλ ΤΩΩΡΑ!!!! Το χρωστάμε στη χώρα που θα φιλοξενήσει τους ολυμπιακούς αγώνες, κάνοντας την τελετη έναρξης στο σαμπαδρόμιο, όπου οι αθλητες θα παρελάσουν με στολές τίγκα στο πούπουλο και την παγιέτα, χορεύοντας οτ αρχαίο πνέυμα αθάνατο τραγουδισμένο από το Ρίκι Μάρτιν.
Ακολυγεται ότι μαζί με κάθε μετάλλιο θα δίνεται δώρο και μια πλαστική (ανόρθωσης στήθους για τις γυναίκες, επιμήκυνσης μορίου για τους άνδρες). Δεν λέει να είσαι στο βασίλειο της πλαστικής χειρουργικής και να ασχολείσαι με το στίβο! Για όνομα ας έχουμε λίγο το μυαλό μας στη θέση του!!!!!